Lovas viccek

ƒ lovas mesék, történetek, részletek |ƒ Bazsi lovas művészettörténeti írásai |ƒ lovas versek ƒ
ƒ lovas idézetek ƒ| lovas viccek |ƒ lovas szólás, közmondás ƒ| lovas fejtörők, nyelvtörőkƒ
ƒ lovas dalok ƒ| lovas könyvek ƒ

Vicces lovas cikkek:

Hogy mennyi csésze kávét ajánlatos inni egy lovakkal eltöltött napon, azt csak az határozza meg, hogy mit tervezel csinálni. Itt megtalálod, mihez mennyi az ajánlott mennyiség.

 A fél világ focit néz, a lovasok pedig…
A végéhez közeledik a Labdarúgó Európa-bajnokság, vasárnap este kiderül, mely ország csapata uralja a kontinenst. A hét utolsó napján vaLÓszínűleg még azok is a foci döntőt fogják nézni, akik egyébként nem kedvelik ezt a sportot. Kivéve a lovasok. Mert nekik ilyenkor is akad más dolguk.


 Ha a lovak beszélni tudnának
Gondolkoztál már rajta, mi lenne, ha a lovak beszélni tudnának? Hogy mit mondanának különböző helyzetekben? Mi bizony eltöprengtünk ezen.

"A lovaglás nem sport" – ez az egyik mondat, amivel minden lovast ki lehet hozni a sodrából. Hiszen mi pontosan tudjuk, hogy a lovaglás nem csak fizikailag, de bizony szellemileg is kihívás. Hiszen a sporttársunk nem egy labda, vagy egy kerékpár, hanem egy saját akarattal rendelkező, több száz kilós, csodálatos LÓszág.

Ilyen egy lovas élete képekben
Minden lovas más és más, és minden lovasnak megvan a maga külön története. Mégis több köztünk a hasonLÓság, mint azt gondolnád. Mind emlékszünk rá, milyen volt, amikor egy ló láttán először dobbant meg a szívünk, vagy hogy mennyire különleges érzés volt egy ló hátáról szemlélni a világot.

A bértartók 14 fekete báránya
Vannak lótartók, akik egyszerűen őrületbe kergetik társaikat, a lovászokat és persze a lovardavezetőt. Nem rosszindulatból, hanem ők egyszerűen ilyenek. Nézzük a leggyakoribb előfordulási formáikat!

8 dolog, ami nélkül nem létezhetsz a lovardában
Lovasként vagy lótartóként bizonyára saját bőrödön tapasztaltad, milyen égetően fontos is tud lenni néhány hétköznapi tárgy a lovak körül. Összegyűjtöttünk egy listát a nélkülözhetetlen elemekből, melyek nélkül jobb, ha el sem indulsz a lovardába.
Van az a bizonyos Murphy, akinek a törvényei még a lovasokat sem kímélik. 25 aranyat érő okosságot osztunk meg most Veled, hogy elkerülhesd a legnagyobb lovas bakikat, kínos pillanatokat és baleseteket.

2015 legégetőbb lovas kérdései
Rögzítjük azokat a keresőszavakat, amelyekre a Google-ben keresve átkattintottak hozzánk a látogatók. A rengeteg keresés között találtunk olyanokat, amikre álmunkban sem gondoltunk volna. Kiválasztottunk néhány gyöngyszemet, melyeket hirtelen felindulásból meg is válaszoltunk. Jó szórakozást! 


Lovas bölcsességek a Facebookról
A Facebook összehozza a hasonLÓ érdeklődésű embereket, ezüst tálcán szolgáltatja a Neked tetsző híreket és cikkeket, kifogyhatatlan tárházát biztosítva a lovas képeknek, videóknak, örökérvényű igazságoknak, idézeteknek, vicceknek és persze bölcsességeknek. Ezúttal az utóbbiakból válogattunk. 


17 kérdés, amit soha ne tegyél fel egy lovasnak
Vannak kérdések, melyeket soha, de soha nem szabadna feltenni egy lovasnak. Mégis nap mint nap hallod őket nem lovas ismerőseidtől. Ismerős a helyzet?


A lovasok életének 15 legnagyobb ellentmondása
Az nem újdonság, hogy az élet tele van ellentmondásokkal. De azt tudtad, hogy a lovasok élete is? 


Az igazi lovasok mindennapjai 19 pontban
Minden ló és minden lovas más és más, mégis sok ponton hasonlítanak a mindennapjaink. Videóval!


Lovad van? Nyaralj, ha tudsz!
Akinek nincs lova, annak a nyár egy végtelen buli fesztiválokkal, koktélokkal, strandolással és sok-sok lustálkodással. Lovasként, ha végre el is jutsz nyaralni, szíved otthon hagyott lovadhoz húz. Ismerősek ezek az érzések?


Így értelmezi a lovad a horoszkópját
Függetlenül attól, hogy mennyire veszed komolyan az ott írtakat, bizonyára Te is át szoktad futni a horoszkópodat a kezedbe kerülő újságokban, vagy magazinokban. Elgondolkoztál már azon, milyen lenne, ha lovad is olvasná ezeket?


Szakítás utánra: miért jobb a lovad, mint az exed
Épp most vagy túl egy szakításon? Csalódtál a pasikban / csajokban, és ismét kénytelen voltál belátni, hogy csak a lovadra számíthatsz? Most elmondjuk, miért is jársz sokkal jobban patás barátoddal, mint az exeddel.


31 indok, hogy miért is a lovasok a legőrültebb emberek
Minden hobbi vagy foglalkozás meghagyja a nyomát az emberen. De a legtöbb ilyen „foglalkozási ártalom” eltörpül amellett, amikor egy valakinek az ideje nagy részét egy féltonnás, önfejű egyéniség tölti ki. Ha a következő okok közül bármelyikről (vagy akár mindegyikről) magadra ismersz, nagy eséllyel te is lólázban szenvedsz. Vagyis pontosabban nem szenvedsz.


11 ok, hogy miért a lovasok a legrosszabb sofőrök
Ha lovas vagy, előbb-utóbb autós is leszel, hogy bármikor szabadon kilátogathass a lovardába ló- és lovasfelszereléssel, lótáppal és miegyébbel megpakolva, vagy hogy magad húzhasd a lószállító utánfutót, ha versenyre mész. De az borítékolható, hogy nem te leszel az országutak ördöge.


Április elseje a bolondok napja. A nap, amikor büntetlenül megviccelheted ismerőseidet, a nap, amikor kötelező program a szívből jövő kacagás. Lovasoknak különösen.
 

Ki mondta hogy a lovaknak nincs humorérzékük? Olvasd el cikkünket, ha a Te lovad is mestere a zavarbaejtésnek. 13 szituációnk egyike tuti, hogy megesett már Veled is legalább egyszer.
 

A ló hátára visszaülök, ha addig élek is
Életed különböző szakaszaiban különbözőképpen éled meg a lovaglást. Változol te is, változnak a képességeid és fizikai adottságaid, de változnak a lovaid is. Egy dolog viszont állandó: minden lovas leesik a lóról olykor. Az pedig, hogy az esést hogyan éled meg, nagyban függ a korodtól.


19 apróság, ami minden lovast az őrületbe kerget
Vannak olyan apróságok, amiknek igazából nincs túl nagy jelentősége, mégis az őrületbe kergetnek nap mint nap. Mi felsoroltunk néhányat, Te mit tennél még hozzá a listához?


Kollégák kézikönyve – így reagálj lovas munkatársad mondataira
A hangulatodat döntően befolyásolják a mindennapok eseményei. De ha ezek az események egy olyan különleges dologgal függnek össze, mint a lótartás, vagy lovaglás, akkor kívülállóknak nehezére eshet megérteni, mi is van veled. Ez a rövid lista segíthet nekik belőni, hogy adott helyzetben éppen milyen hangulatod lehet.


Kínai lónyíró gép – egy őszinte használati utasítás
Jó ha tudod: Ló hajak vagdosása nagy körültekintő hozzáfogást kér, mellette sok elektromosság, semmi benzin vagy robbanós készülék. Vagdosó masina működőjének hangerő nem halk, könnyen elkergethet lovakat…


_fuveslo  Lovasoktató beszólások

  • Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
     
  • Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.
     
  • Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.
     
  • A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát.
     
  • Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
     
  • Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.
     
  • Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.
     
  • Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.
     
  • A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
     
  • Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
     
  • Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!
     
  • Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.
     
  • Hogy ül a lovon?! Maga baloldali?
     
  • Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk
    .
  • Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.
     
  • Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!
     
  • Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!
     
  • Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
     
  • Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

Beküldte: www.3rbiofarm.com

Lovas viccek

Pomázi mázli

Egy fiatal hölgy bemegy a lovasiskolába.
– Szeretnék kilovagolni Pomázra. Tudna adni egy hozzám való lovat?
– Nagy szerencséje van hölgyem, van itt egy, amelyik éppen magához való.
– Ezt meg hogy érti?
– Úgy, hogy ez egy olyan ló, amelyik szintén Pomázra akar menni.

Ügyes légy!

Az országúton áll egy szekér, elébe fogva két ló. A szekérrúdra rászáll egy légy. A kocsis abban a pillanatban a lovak közé csap, és a szekér megindul. A légy büszkén néz körül:
– Na, csak rászálltam a rúdra, és a kocsi máris menni tud.

Nem a részvétel…

Arisztid és inasa kimennek a galoppversenyre.
– Jean, miért futnak a lovak?
– Babérért, uram.
– És melyik kapja a babért?
– Az első, uram.
– Akkor a többi minek strapálja magát?

Expressz paripa

– Aztán gyors ez a ló? – kérdi egy vevő a kupectől a lóvásárban.
– Hát persze. Még a legsebesebb záporban
is csak a farkát éri az eső!

Laza lazac

Egy lovas betér az előkelő fogadóba. Lovát az istállóba kötik, ő maga pedig leül egy terített asztalhoz, és így adja fel a rendelését:

– Először is vigyenek a lovamnak egy nagy
tál lazacot!
– Lónak lazacot? – csodálkozik a fogadós.
– Csak vigyék!
Kitódul mindenki a fogadóból, mert kíváncsiak erre a csodalóra. Kisvártatva aztán már csörtetnek is vissza, elöl a fogadóssal.
– De uram, nem eszi a ló a lazacot!

A vendég közönyösen megrántja a vállát:
– Nem? Akkor kénytelen leszek én megenni.

Akció

– Gazduram, olcsóbb lett a zab. Örül neki?
– Örüljön a ló!

Az ásító lovas

Két újgazdag lovagolni tanul, mert azt hallották, hogy ez most újra sikk. Minden rendben is megy, csak a zablát nem tudják sehogysem a ló szájába adni.

– Nincs más hátra – dünnyögi az egyik – várnunk kell.
– Mire? – kérdi a társa.
– Hogy ez a dög ásítson egyet.

Írigy kutya

Dologidőben lesántul a gazda lova. Sebaj, gondolja, majd kölcsönkéri a szomszéd faluban lakó komájának az egyik lovát. El is indul gyalog, lelkesen.

Az első kilométer után így morfondírozik:
– Még szerencse, ha van az embernek egy ilyen jó komája, akiben bízhat, hogy kimenti a bajból. Együtt katonáskodtunk, én is segítettem, ő is fog biztosan.

Újabb kilométer után így tűnődik:
– Persze, dologidőben neki is szüksége lehet a lóra: Dehát azért komám, hogy segítsen!

Megteszi a harmadik kilométert is.
– Akár komám, akár nem, az biztos, hogy nem fogja egy könnyen ideadni. Pedig én is hányszor adtam neki ezt-azt.

Megy tovább.
– Lám, a múltkor is behívott a kocsmába egy fröccsre és aztán még a sajátját sem fizette ki.

Az ötödik kilométer után megáll.
– A legjobb lenne visszafordulni, hisz úgyis hiába megyek! Nem adja az ide a lovát egy percre sem. De már az út nagy részét megtettem, hát meg kell próbálni.

Megy, beér a faluba, s meglátja komát a portája előtt. Megáll előtte, s rárivall:
– Tudja mit? Tartsa csak meg magának azt a göthös lovat!

Forrás:
Föld S. Péter – Krenner István:
Nagyon állat viccek


 


Egy napon azt mondja a lovász a főnökének:
– Ha elengedsz egy heti szabadságra akkor megnevettetem és megsiratom a lovadat!
A főnök beleegyezik, a lovász pedig elmegy a szabadságára. Egy hét múlva jön vissza a lovász, mondja a főnöke:
– Most, hogy már visszajöttél, nevettesd meg a lovamat!
Bemegy az istállóba a lovász, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng a hasát fogja és majd' megfullad a nevetésben.
Erre mondja a főnök a lovásznak:
– Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de ez a ló tényleg nevet. De most akkor sirattasd meg!
Megint bemegy az istállóba és mire kijön a lovász, látja, hogy a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
– Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval. Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
– Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én tököm nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki…


 Három cimbora beszélget a kocsmában:
– Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…


Józsi bácsi zötyög a szekéren. Utána a kutyája baktat. Józsi bácsi az ostorral oda-oda csap a lova farára. Egyszer csak a ló megszólal:
– Te, Józsi! Ne üssél már azzal az ostorral, én is egy érző lény vagyok…
Józsi bácsi rémületében leugrik a szekérről, elkezd rohanni, utána a kutyája. Futnak majd' egy órát, s leülnek pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
– Hú, ba**meg, de megijedtem, mikor megszólalt a ló!


A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe.
Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
– Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..
– Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebbõl a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.


A szőke nő elhatározta, hogy kipróbálja a lovaglást. Minden előzetes tudás és ismeret nélkül fel is ült a lóra, és elindult. A ló azonban szinte azonnal vágtázni kezdett, a nő alig bírt megmaradni rajta. A nő próbált a nyakába kapaszkodni, de lecsúszott róla. A helyzete egyre elkeserítőbb volt, a lába ugyanis beleakadt a kantárba, a teste azonban már a földön volt, így valahányszor a ló egy picit is megemelkedett, a nő beverte a fejét. Leszállni azonban nem tudott. Több sebből vérzett már, mikor végre megjelent az áruházi alkalmazott, és a lovat kihúzta a konnektorból…



Kiss és Nagy vitatkoznak az élet és a halál milétéről.
Mikor elérnek a lélekvándorláshoz, megegyeznek, hogy aki előbb eltávozik az élők közül, valami módon jelentkezni fog és beszámol tapasztalairól.
Röpke pár hónap múlva Nagynál cseng a telefon. Nagy felemeli a kagylót:
"Nagy beszél!"
"Itt Kiss!"
"Honnan beszélsz?"
"A másvilágról!"
"Na, milyen?"
"Remek! Óriási, kényelmes szobám van, ínyencfalatokkal látnak el és ami a legjobb, két-három klassz nővel vagyok minden nap!"
"A menyországban vagy?" – kérdi Nagy.
Mire Kiss:
"Dehogy! Csődör vagyok Bábolnán!"


A vadász szöszi felesége elhatározza, hogy ő is vadászik ezentúl. A vadász vesz is neki egy puskát, töltényt, megtanítja lőni. Ahogy kell az ilyesmit.
Másnap a feleség elindul a portyára.
A vadász tisztes távolból, észrevétlenül követi, mert ki tudja mi történhet, mégiscsak az első próbálkozás.
Nemsokára lövést hall a vadász, szaporázza a lépteit, és meg is látja kis feleségét egy tisztás közepén: nagyon veszekedik egy emberrel.
Az ember ágál, de végül csak ennyit tud mondani: Jól van, rendben van kisasszony, magáé az őz – csak a nyerget szeretném levenni róla!!


Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Mielőtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi:
-Megégette magát? -kérdezi a kovács.
-Á, dehogy! Csak k*rva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.


 Cigány vezet maga mellett egy lovat. Jön a rendőr és kérdi:
-Te cigány, hol loptad azt a lovat?
-Nem loptam én, kérem alássan, csókolom kezsit-lábát, há' m'ék az úton azt' ott látok négy patkót…Há' nem rajta vót ez a dög?!


Hajnalka a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli, hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél hajnalka leesik a lóról, de a ló átugorja az akadályt Hajnalka nélkül.
– Remek Hajnalka! Csak legközelebb a lovat is vigye magával! 


Két atyafi kapatosan tántorog a hosszú dülőúton hazafelé, amikor pillantásuk az előttük baktató lovas szekérre esik.
– De irigylem én ezeket a lovakat, komám -sóhajt az egyik.
– Ugyan miért?
– Mert négykézláb mehetnek haza.


A csődör és a kanca megy ki az istállóból.A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
– Menj csak előre, én majd fedezlek.


Két ló beszélget. Az egyik nagyon panaszkodik fuvaros gazdájára. A goromba, részeg tulajdonos állandóan üti-veri. Erre a másik ló megkérdezi:
– De hát miért tűröd ezt? Írj egy panaszlevelet az állatvédő ligának!
– No, még csak az hiányzik! Ha a gazdám megtudná, hogy tudok írni, ezentúl velem intéztetné az üzleti levelezését is.


 Három madár beszélget, kinek mi az álma. Mondja a sas:
– Én repülőgép szeretnék lenni, mert akkor gyorsabban és magasabban repülhetnék, mint most.
Mondja a sirály:
– Én hajó szeretnék lenni, mert nagyon szeretem a vizet, és így sokáig úszhatnék!
Végül a veréb:
– Én igazából labdaszedő szeretnék lenni egy lovaspóló meccsen…


A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik, és magában káromkodik: A fenébe, már megint egy konzerv…


A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszercsak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az
érzelem (?), s felmegy hozzá.
– Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
– Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál,
porrá zúz téged!
– Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a
sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok. Hát, mennek a dolgok,
ahogy kell, egyszercsak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
– Ki az?
– Jó napot kívánok, a fakó ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső,
és beálltam az eresz alá.


A ló bemegy a kocsmába.
-Kérek egy DAB-ot.
A kocsmáros oda tolja elé a sört.
Kisvártatva a ló:
-Most meg kérek egy tál zabot!
Mire a kocsmáros:
-Abrakadabra?


A menyaszony kérleli a vőlegényét:
– Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
– Le én!
– És inni sem fogsz?
– Nem fogok.
– És lóversenyezni sem?
– Azt sem.
– És miről fogsz még lemondani?
– A házasságról.


Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
– Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
– A csikóra tetszik gondolni?


 Pista bácsi sakkozik a lovával. A szomszéd Jani bácsi áthajol a kerítésen és csodálkozva nézi.Pár perc után megszólal:
-Te Pista, a te lovad már olyan okos, hogy tudsz vele sakkozni?
-Ez okos?Négy-kettőre vezetek…


Szent Péter, Szent Pál és Szent János fent unatkoznak a menyországban.
Éppen a lovakat nézik a karámba, mikor megszólal Szent Péter:
-Hé, miért nem rendezünk egy lovasversenyt a lovainkkal?
– Rendben, kérdezi Szent Pál, de ki ellen versenyezzünk?
– Hát hívjuk fel a Sátánt, hiszen itt nálunk vannak a legjobb és legkönnyebb lovak, amik világ és nemzeti kupákat is nyertek, náluk pedig a legrosszindulatúbb, legrosszabb lovak vannak. Így is tesznek, felhívják a Sátánt, meghívják őt és barátait a versenyre. A Sátán felnevet, és boldogan közli, hogy elmegy, de nem érti miért akarják, hogy nyilvánosan megszégyenítsék a szenteket.
– Hé, Sátán, hát elfelejted, hogy nálunk van az összes jó ló?
– És ti? Elfelejtitek, hogy nálunk van az összes bíró?


Pistike éjszaka biciklizik és megállítja a rendőr.
– Pistike, a Télapó hozta neked ezt a szép biciklit?
– Igen, Rendőr bácsi.
– No, akkor szólj a Télapónak, hogy tegyen rá lámpát is! Most az egyszer még nem büntetlek meg.
Pistike továbbindul, de még visszaszól a rendőrnek:
– És a Rend?r bácsi is a Télapótól kapta a lovat?
(Rendőr veszi a lapot és azt mondja:)
-Igen Pistike!
– No, akkor tessék megmondani a Télapónak, hogy a f…t alulra tegye, ne a hátára!



Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
– Mennyi ember !
– csodálkozik Kovács barátja
– Ennyire szerették az anyósodat?
– Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.


Az első napon Isten megteremtette a lovat
A második napon Isten megteremtette az embert, hogy szolgálja a lovat.
A harmadik napon Isten megteremtette az Föld többi állatát, hogy kísértsék a lovat amikor az ember a hátán ül.
A negyedik napon Isten megteremtette a nehéz munkát, hogy az ember dolgozhasson és így eltarthassa a lovát.
Az ötödik napon Isten megteremtette a füvet, hogy a ló ehessen és az ember dolgozhasson vele és takaríthasson…
A hatodik napon Isten megteremtette az állatorvost, hogy a ló egészséges legyen az ember pedig szegény.
A hetedik napon Isten megpihent és azt mondta:
"Ez jó. Így az ember majd alázatot tanul, és egész életében azon igyekszik majd, hogy kielégítse lova igényeit"


Tudod, hogy megrögzött lovasember vagy, ha:
– A kutyád tud hosszúszáron dolgozni.
– A kutyád kérésre feladja mind a négy lábát.
– Csettegsz a barátaidnak és ők rutinosan arrébb mennek. És csettegsz az autódnak ha emelkedőn mész.
– A barátodat véletlenül a lovad nevén szólítod.
– Ha iskolába vagy dolgozni kell menned alig bírsz 7:30-kor felkelni, de ha verseny van te vagy az első aki 4:00-kor felugrik.
– Amikor a ló szót hallják, az ismerőseid rögtön rád gondolnak.
– A barátod csoki vagy parfüm helyett patakaparóval és kefével ajándékoz meg.
– Senki nem akar beülni az autódban a lószőr, kutyaszőr és sár miatt.
– De ezt nem is bánod, mert így nem kell kipakolnod a csizmádat, keféket, izzasztókat és azt a zablát amit még tavaly cseréltél le csak azóta nem volt id?d lemosni.
– Ha valakit meg akarsz dícsérni, megveregeted a nyakát és azt mondod "jóóóó fiú/lány"
– Ha egy tehenet látsz nyargalni a réten azt nézed vajon jó lábra vágtázik-e.
– Tudod, hogy a formális alkalmak tiszta csizmát igényelnek,
– A lovas cuccaid mindig tiszták és rend van a szekrényedben, ám otthon alig tudsz bemenni a szobádba a rendetlenségtől,
– Órákat töltesz minden nap a lovad mosásával, pucolásával, fésülgetésével… és – a zuhanyzást is beleértve – 10 percet szánsz saját magadra.
– A nyaralás számodra egyenlő azzal, hogy elmész egy versenyre.
– Minden héten veszel valami újat a lovadnak, de már nem emlékszel, mikor vettél utojlára valamit magadnak.
– A lovad sörénye csillogó és tiszta, a te hajad kócos és poros.


Négy zsidó utazik egy szekéren. A lovak hirtelen megállnak, mert az úton egy kidőlt fa fekszik keresztben. Leugranak mind a négyen, körülállják a fát, és lázasan vitatkozni kezdenek. Hamarosan odaérkezik egy parasztszekér is, leszáll róla két legény, megfogja a fát, és odébb teszi. Megütközve néz egymásra a négy zsidó:
– Erővel?


Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.


– Egyszer, amikor lovaskocsival jöttem át a Kárpátokon – meséli Kohn -, 99 farkas rohant rám üvöltve.
– Miért pont 99? – kérdezi Grün.
– Tulajdonképpen százat akartam mondani, de akkor azt hitted volna, hogy túlzok.


– Öregem, fantasztikus számot láttam tegnap a cirkuszban. Képzeld, egy kutya lovaglás közben ide-oda bukfencezett a ló hátán, azután a hasa alá is becsúszott, majd a nyakába kapaszkodva visszamászott…
– Az mind semmi! Én ezt már az első nap megcsináltam, amikor lovagolni tanultam!


Megy a ló az erdőben, megállítja a farkas.
– Na, most megeszlek.
– Most az egyszer ne bánts koma, fontos üzenetet viszek.
– Na de hol az üzenet?
– Ide írták a hátsó patámra – emeli fel a ló a lábát.
Odahajol a farkas, hogy megnézze, ekkor a ló irgalmatlanul fejbe rúgja.
Jó idő múlva magához tér a farkas, vakarja a fejét.
– Mit játszom itt az eszemet, mikor nem is tudok olvasni?!?


A nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát:
– Ki festette a lovamat pirosra?
Feláll a farkas:
– Én! Miért, van valami gond?
– Á, semmi! Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, lehet menni lakkozni.


Négy zsidó utazik egy szekéren. A lovak hirtelen megállnak, mert az úton egy kidőlt fa fekszik keresztben. Leugranak mind a négyen, körülállják a fát, és lázasan vitatkozni kezdenek. Hamarosan odaérkezik egy parasztszekér is, leszáll róla két legény, megfogja a fát, és odébb teszi. Megütközve néz egymásra a négy zsidó:
– Erővel?


Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
– Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
– Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
– Igen.
– És a homlokán volt egy csillag?
– Igen.
– És biztos, hogy fehér volt?
– Igen, biztos.
– Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.


Lovat lopott egy hetvenéves vénember, elfogták, s a bíró elé vitték. Miután a lopás valamennyi részlete tisztázódott, a bíró így szólt a vádlotthoz:
– Nem szégyelli magát kend, hogy vénember létére lókötésre vetemedett? Volt ideje megokosodni. Más ember a kend korában jóra neveli a fiatalokat, nemhogy lovat lopjon. Mit tud felhozni mentségére?
Eltöprenkedett a vén lókötő, aztán széttárta a karját.
– Igazán nem tudom, mit mondjak, bíró úr, mert csakugyan bajos rájönni, hogy az emberfia mivel vonja magára a világ rosszallását. Tizenkét éves koromban kötöttem lovat először. A bíró három évre ítélt, és szememre hányta, hogy már ilyen zsenge korban lókötésre adtam a fejemet. A második lovat negyvenéves koromban loptam. Akkor tíz évet kaptam, s a bíró ugyancsak csodálkozott, hogy habár erőm teljében vagyok, mégis lopással segítek magamon. Most meg a bíró úr pirit rám, hogy lám, megvénültem, a sír szélén állok, és mégis elkötöttem egy lovat. Látom már, hogy hiába éltem, hiába próbálkoztam, soha meg nem tudom, hogy a lókötésre milyen emberi kor alkalmas.


 

További lovas vicceink


Murphy lovas törvényei

  • "Ha ló nincs, a szamár is ló!"

  • "A vidám ló elől harap, hátul rúg, középen ledob a hátáról, utána felborít, majd ezt az egészet háromszor megismétli, végül még ki is röhög! – A depressziós ló ugyanezt teszi, csakhogy közben komoly."

  • Alacsony lóról, nehéz magas lóról beszélni!"

  • A hálátlanság paradoxon:

  • "Minél jobb a zsoké, annál jobban megismerik a ló nevét!"

  • "A fekete ló nem néger, a sárga nem kínai, a barna nem hindú, a fehér nem európai. – Van a csődör és a kanca, meg van a sokszínű ember!"

  • "Fogorvosnak inkább cápát ajándékozz, mint lovat!"

Székely, és fia beszélgetnek:

–  Édösapám, nagy dolog van.
–  No fiam, mi az?
–  Édösapám, szerelmes vagyok.
–  Az jó. Kibe?
–  Édösapám, én egy lovat szeretek.
–  ? Egy lovat?
–  Azt biz' én.
–  Osztá' kanca, vagy csõdör?
–  Persze, hogy kanca…azt hiszi édösapám,
hogy természetellenes vágyaim vannak?…

Skót

A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
– Miért ültél fel fordítva? – kérdezi a barátja.
– Várok.
– Mire?
– Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.

Kártyaparti

Három tehén ül a fatetőn, kopogós römit játszanak. Egyszercsak elrepül fölöttük egy ló. Felnéz az egyik tehén, hümment. Kisvártatva elrepül felettük két ló.
– Nocsak, – mondja a másik tehén.
Pár perc múlva egy egész csapat ló húz el felettük. Mire a harmadik tehén:
– Valahol itt a környéken lehet a fészek…

Mirelit

-Hogy hívják a fagyasztott pacit?
-???
-Igló.

Fárasztó

Hogy hívják a varázsló lovát?
– ?
– Hát varázsló!

Két fiú beszélget:

– Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
– Na és? Van eredménye?
– Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb!

Egy tréfás történet  

Egy gazda elmegy a lóvásárra, vesz is egy szép lovat a cigánytól, aki útravalóul az alábbi intelmet mondja:

"Vigyázzon ám ezzel az állattal, mert fára nem mászik, vasat nem eszik!" – No nem baj, gondolja a gazda, arra igazán nincs szüksége sem a lovamnak, sem nekem, hogy fára másszon, meg vasat egyen.

Amikor a gazda fel akarta szerszámozni a lovat, a zablát csak nagy üggyel-bajjal sikerült a ló szájába rakni, hiszen: "vasat nem eszik!". Amint át akart vele menni a fahídon, az állat megtorpant, nem ment tovább, mivel: "fára nem mászik!"

A gazda visszavitte a lovat a cigánynak, de az nem vette vissza. "Megmondtam, mi a hibája, akkor figyelmen kívül hagyta, én már vissza nem veszem!"

A kis fiatal…

Két lovas beszélget:
– Mióta lovagolsz?
– 12 éve.
– Ó, hát 10 évet nyugodtan letagadhatsz. /d.g./

Egy mondatban:

– Hogy hívják az elmebeteg lovat?
– Pszihopata.

– Mi a versenymének doppingszere?
– Lórum.

Cowboy vs. Indián

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy: – Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: – Kutya nem beszélni.
Cowboy: – Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: – Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: – Ez az indián a gazdád?
Kutya: – Jaja.
Cowboy: – És jól bánik veled?
Kutya: – Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad, és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz…)

Cowboy: – Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: – Ló nem beszélni.
Cowboy: – Helló Ló, hogy vagy?
Ló: – Királyul. (Indián teljes sokkban…)
Cowboy: – Ez az indián a gazdád?
Ló: – Ja.
Cowboy: – És hogy bánik veled?
Ló: – Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)

Cowboy: – Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: – Birka hazudni ..

Hollywood?

Három cowboy lovagol a kanyonban.
Joe aranyon, Bill ezüstön és Charles Bronson.

Nehéz

– Miért nehéz lóvá tenni a kígyót?
– Mert lecsúszik róla a nyereg.



Találós kérdés

-Hogy hívják a három dimenziós szekeret??
-Térfogat.

Hogy hívják azt a lovat, amelyik hason fekszik?
– ?
– Hasonló!

– Mit tartanak az indiánok a nyers lóbőrben?
– ?
– Lovat.

– Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
– Lemez lovas.

– Mi áll meg hő hatására?
– ???
– A lovaskocsi. Hőőő!!!

– Hogy szállunk le egy lóról, ha előttünk egy helikopter, mögöttünk pedig egy kamion halad?
– Megkérjük a riglispílest, állítsa le a szerkezetet.


Skótok

Két skót beszélget:
– Képzeld a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.


Jean

– Mi ez a lódobogás, Jean?
– Fakó lett a nadrágja, uram.

Mondja, Jean, miért tesznek a ló alá homokot?
– Azért, hogy felálljon, uram!
– Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal!

Jean és az ura kinn vannak a lóversenyen.
– Jean, nem látom azt a lovat, amire rátettem az egész vagyonomat.
Jean:
– Nem is láthatja uram.
– Miért, Jean?
– Mert még a rajt előtt megdöglött.

– Jean, volt az ügetőn?
– Igen uram!
– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
– Igen uram!
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról és megköszönte!

– Fordítva ült fel a lóra, uram!
– Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.


Cowboy

Egy cowboy csípőre tett kézzel áll meg az ivó előtt:
– Hé! – ordítja. – Ki kötötte el a lovamat? Ha öt percen belül nem kerül elő, olyat teszek, amilyent még soha…
– Na, és mit?
– Gyalog indulok haza.

Két cowboy pókerezik az ivóban, és Jimmy folyton veszít.
Éjfél után felállnak, s Jimmy azt mondja a nyertesnek:
– Nem fizetek, mert csaltam.

Bemegy egy cowboykalapos, bornadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tole:
– Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
– Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
– Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
– Leszbikus? Az meg micsoda?
– Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
– Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
– Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok…

Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy:
– Egy…
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy:
– Kettő…
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd:
– Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség…
A hallgatag cowboy megszólal:
– Egy…

Két cowboy beszélget.
– Amikor együtt őriztük a marhákat fenn a hegyekben, én mondtam Jacknek, hogy húzzon minden reggel tiszta zoknit.
– És hallgatott rád?
– Igen, de egy hét múlva már nem ment fel a lábára a csizma.

Egy cowboy csípőre tett kézzel áll meg az ivó előtt:
– Hé! – ordítja. – Ki kötötte el a lovamat? Ha öt percen belül nem kerül elő, olyat teszek, amilyent még soha…
– Na, és mit? – Gyalog indulok haza.

Egy ivóban isznak a cowboy-ok. Vágni lehet a füstöt, alig látni. Az egyik azt mondja a barátjának:
– Látod ott a sarokban azt a cowboyt?
– Melyiket?
– Amelyiknek sombrero van a fején.
– Mindenkinek sombrero van a fején!
– Azt, amelyiknek két colt lóg az oldalán.
– Mindenkinek két colt lóg az oldalán.
– De értetlen vagy!
Előkapja a pisztolyát, mindenkit lelő az ivóban, majd megszólal:
– Azt, amelyik ott életben maradt a sarokban, most már látod?
– Látom. Mi van vele?
– Na, azt a pasast nagyon utálom!

Egy texasi ivóban nyugodtan whiskyznek a cowboyok. Köztük egy félszemű lótenyésztő is. Egyszer csak kivágódik a bejárati ajtó és lövöldözve bejönnek a rablók. Az első golyó mindjárt a félszemű ép szemét oltja ki, aki így szól:
– Oké, fiúk, ahogy tanítottam. Előbb mindig a lámpát…

Az arizonai sivatagban nagy homokvihar dùl.
Amikor vège, a farmer kijön a hàzàbòl, ès egy cowboy-kalapot làt a földön.
Odamegy, felemeli, ès làm ott a cowboy feje is alatta!
-Mindjàrt hozok egy àsòt, ès kiàslak!-mondja a farmer.
Mire a cowboy: -Inkàbb markològèpet hozz Testvèr, a lovamon ülök!


Paraszt bácsi

A parasztbácsi hosszan alkudozik a lókupeccel egy deres kancára.
Végre megköttetik az üzlet. Az öreg kezébe veszi a kantárszárat és rácsap a ló farára. A ló megiramodik és egyenest nekimegy a tűzoltószertár falának. A bácsi dühösen reklamál:
– Hiszen ez a ló vak!
A lókupec mosolyog:
– Nem vak, csak vakmerő!

A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
– Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
– Szénát.
– És miért sugdolózik?
– Hogy a lovak ne kérjenek!

Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
– Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük!
Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra.
Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
– Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
– Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! – figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert…de semmi! A ló állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett, ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
– Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
– Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha, amíg nem késő!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
– Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! – kiáltott boldogan a paraszt. – Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
– Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
– Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
– A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
– Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
 
 Parasztbácsi megy szekérrel az országúton, nagyban iszogat valamit, mikor megállítja egy rendőr:
-Mit iszik bátyám?
mire a bácsi: harmatvizet fiam!
– Ugyan már nekem is adjon egy kicsit belőle! -majd ahogy belehörpint a rendőr az itókába ki is köpi!:
– Pffffuu, de hiszen ez lópisi!
mire a parasztbácsi:- Hát persze, gyí Harmat!



Székely

A székely elutazik két hétre Budapestre és a fiára bízza a házat meg a gazdaságot.
Mikor visszatér, a fia már várja is az állomáson. Fölszáll az öreg a szekérre a fia mellé, majd elindulnak hazafelé.
Egy idő után megkérdi az öreg:
– Na fiam, történt-e valami azóta, hogy elmentem hazulról?
– Semmi idesapám, semmi különös.
– De csak történt már valami két hét alatt ? – erősködik az öreg.
– Semmi idesapám, csak a villa nyele tört el – így a fiú.
– Hát az meg hogyan történt? – kérdi a székely.
– Az bizony úgy, hogy éppen vittem a Bodri kutyát beledobni az árokba mert megdöglött szeginy, oszt nehiz volt és megreccsent a villa nyele – mondja a legényke.
– Oszt mitől döglött meg szeginy ? – kérdi az öreg.
– Hát eltaposták a lovak amikor kitörtek az égő istállóból! – válaszol a fiú.
Erre már izgatott lett az öreg és azt kérdezi:
– Mi az Isten, leégett az istálló??
– Le biz az mert a szél átvitte a lángokat a házrúl!
– A hétszentségit – ordít az öreg – mán a ház is leégett??
Válaszol nagy rettegve a fiú:
– Mindennek az a rohadt macska az oka, mert földöntötte az égő gyertyát nagyanyánk ravatalánál!

A székely elviszi a lovát az állatorvoshoz, mert túl lassúnak találja az állatot.
– Doktor úr! Adjon má' valamit a lovamnak mert nagyon lassú.
Az állatorvos gondolkodóba esik majd bemegy a rendelőbe és kihoz egy fűzér csípős paprikát.
– Na Pista bátyám! Ha ezzel bekeni a lova hátulját, garantáltan gyorsabb lesz!
Hát a székely úgy is tesz, bekeni a lova farát, mire a ló elszalad, de fél perc múlva már nem is látni. Pista bácsi kétségbe esik, hogy fogja már utolérni a lovat, tanakodik egy kicsit, majd így szól:
– Doktor úr, nem kérhetnék-e én is abból a csodaszerből, hogy utó'kapjam a lovat?
– Dehogynem!
Hát bekenik a székely seggét is, mire az eszeveszett vágtába kezd, egy idő után kielőzi a lovat, és persze előbb ér haza. Azt mondja a feleségének aki a kapuban várja:
– Bözsi, mindjá' gyün a ló is majd kösd be az istállóba, én még fordulok vagy kettőt!

A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak.
A bácsi jól odasóz nekik:
Gyí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
 Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, eloremegy a
lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak előtt egy óriási szakadék
tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
Helyesbítek: Hóóó!

A székely megy az úton a lovaskocsiján. Arra jön egy diák.
– Jó napot. Felülhetek?
– Gyere fiam nyugodtan.
Mennek tovább. A székely megszomjazik, s iszik, majd megkérdi a diákot:
-Kérsz-e inni fiam?
– Igen, megköszönném.
A fiú iszik és utána megkérdezi:
– Milyen víz ez?
– Miért?
– Mert nagyon különleges az íze, de mégis finom.
– Harmat víz édesfiam, Harmat víz.
Mennek tovább. Egyszer csak a ló lelassít, és a székely rászól:
– Gyí, Harmat , Gyí !!!


Rendőr

A rendőr megállít a sötétben az úton poroszkáló lovas kocsit.
– Miért nincs a szekéren lámpa?
– Minek? Hiszen vak a ló!

Lovon ül Gazsi, mikor megállítja a rendőr:
– Te Gazsi, honnan van ez a ló?
– Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni.
Megyek elölről: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam, majd kitolok vele és
átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.

A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A
rendőr megkérdezi:
– Te cigány! Honnan van ez a ló?
– Sakkon nyertem.
– Nem hiszem én azt.
– De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot

Három rendőr beszélget. Aszongya az egyik:
– Képzeljétek, a feleségem megcsal egy teniszezővel!
– Hát ezt meg miből gondolod? – Kérdi a másik.
R1: – Teniszütőt találtam az ágy alatt.
R2: – Akkor az enyém egy golfozóval csal meg, mert az ágy alatt egy golfütő volt!
R3: – Húúú, banyeg, akkor az én feleségem engem egy lóval csal meg!
R1: – Miért, mi volt az ágy alatt?
R3: – Zsoké.

A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
– Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
– Szénát.
– És miért sugdolózik?
– Hogy a lovak ne kérjenek!

Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
-Te komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket?
-Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle.
-Hát mostmár hogy fogjuk őket megkülönböztetni?
-Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
-Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket?
-Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, eyém a fehér??

Egy paraszt néni hajtja a kocsiját, amikor megállítja a rendőr.
– Néni, gond van a lovaskocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
– Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
– Ja, és néném, szegény lónak a hmm… micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
– Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt – mondja a férje. – Mondott még valamit a biztos úr?
– Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával…


vicces lovak lovas viccek, vicces lovak lovas viccek, vicces lovak


Lóverseny

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
– Te Joli, menjünk be és fogadjunk – mondja az egyik.
– Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell – mondja a másik.
– Hányas bugyit hordasz? – kérdi az egyik.
– 2-est.
– Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
– Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
– 3 -ast
– Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
– Na most megyünk mi – mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
– Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
– Én 4-szer.
– Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat – mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
– Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
– Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
– Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől…

A farmer vesz egy kancát, hogy lóversenyen indítsa. Amikor kiviszi a farmjára, kiderül, a kanca éppen tüzel, így a farmer csődöre élénken érdeklődik iránta.
Mivel a gazda másnap már versenyre szeretné vinni a lovat, ezért állatorvoshoz fordul, hogy tegyen valamit, nehogy a kancának baja essék. Az orvos azt javasolja neki, hogy kössön egy ágytakarót a ló hátsó fele köré, így a csődör nem érzi a kanca szagát és békén hagyja.
A gazda megfogadja a tanácsot, és felköti az ágytakarót. Másnap reggel kimegy, hogy megnézze, használt-e a módszer, ám a kanca már nincs a helyén. Elkezdi követni a nyomokat, amelyek a szomszéd gazdasághoz vezetnek. Egy kisgyerek ácsorog a kapuban, a farmer megkérdi tőle:
– Kisfiú, nem láttál erre szaladni egy lovat, aminek egy ágytakaró volt a hátsó felére kötve?
– Nem, uram – feleli a gyerek. – Csak egy olyan ló szaladt erre nemrég, aminek egy zsebkendő lógott ki a fenekéből…

Két vak ló beszélget a pálya szélén:
-Te tényleg indulni akarsz a holnapi derbyn??
-Nem látom akadályát…

Nézd, ezt a lovat tegnap vettem a lóvásáron. Mit gondolsz, szerinted versenyezhetek vele?
– Hogyne, amilyen gebe, még le is győzheted.

– Tegnap kint voltam a lóversenyen, és megjátszottam egy lovat – meséli a színész.
Mire a kollegája:
– Végre egy neked való szerep!


Egy napon azt mondja a lovász a főnökének:
– Ha elengedsz egy heti szabadságra akkor megnevettetem és megsiratom a lovadat!
A főnök beleegyezik, a lovász pedig elmegy a szabadságára. Egy hét múlva jön vissza a lovász, mondja a főnöke:
– Most, hogy már visszajöttél, nevettesd meg a lovamat!
Bemegy az istállóba a lovász, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng a hasát fogja és majd' megfullad a nevetésben.
Erre mondja a főnök a lovásznak:
– Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de ez a ló tényleg nevet. De most akkor sirattasd meg!
Megint bemegy az istállóba és mire kijön a lovász, látja, hogy a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
– Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval. Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
– Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én tököm nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki…


 Három cimbora beszélget a kocsmában:
– Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…



 

 

Hozzászólások